Автор: Анна (Санкт-Петербург)
Осенью 2011 года я начала проходить курс Ошо ребалансинга с Закой. Всего мы сделали 11 сессий, встречаясь примерно раз в три недели. Это мои описания некоторых сессий ребалансинга, восстановленные по заметкам, которые делались сразу или в течение нескольких дней после каждой сессии.
1 – 3 сессии
Какие-то более-менее четкие заметки по сессиям я стала делать только с четвертой «тематической» сессии, которая по факту была пятой. Поэтому данная запись сделана по памяти:
Первую, вторую, третью сессии уже не восстановлю в подробностях и красках… помню, что было тревожно, страшно, больно и очень эмоционально.
После третьей сессии у меня закончились отношения, которые со страшной силой стало колбасить (как и меня саму со страшной силой зарасколбасило после третьей сессии). Была неимоверная буря эмоций, такая что… «буря-буря-буря», которую было никак не выразить приемлемым образом… Не было социально приемлемого места, времени, да и партнер, похоже, не выдержал и половины вырвавшегося из меня…
Да, работали с правой и левой половинами тела… Я так сильно чувствовала разность своих сторон — они были то шире и длиннее, то уже и короче…. руки и ноги, бока, стопы…
Практически сразу (по прошествии нескольких дней) я заболела — как-то очень сильно и надолго… при том, что давно ТАК не болела, как будто интоксикация; пошло четко: горло — слабость-ломка, скрутка, ослабленность… Потом сопли и горло… сопли еще недели три были после этого. В общем, накрыло не по-детски.
В целом, первые 4-5 сессий содержали: эмоции обиды, чувство неимоверной жалости к себе — до слез, до сжатия, до чертиков; была боль… в животе… много боли, много крови, тошнота, желание сбежать, пережитые потери людей, операции, рождение-смерть, войны… как то это я прошла на сессиях… но до сих пор непонятно как…. И дышать не моглось, и чувствовать, и жить, какой-то был просто АД. [подумайте: оно вам надо, такой ребалансинг?]
4-я сессия
22.01.2012. Сегодня была четвертая сессия ребалансинга. (Конкретно по счету уже 5-я, но тема 4-я — на предыдущей теме и зонах пришлось две сессии посидеть.)
Удивительно, почему я ранее не стала писать про ребалансинг. Я ведь могу, и даже, можно сказать, иногда люблю это делать.Теперь попробую вести какие-то записи после каждой сессии… Почему-то очень хочется это делать, хочется сохранить в памяти эти состояния, моменты, озарения.
Так вот… сегодня я проходила, да и продолжаю еще проходить… сквозь боль — ту, которая где-то глубоко внутри… далеко-далеко и сильно-сильно… Плач, как будто сдерживаемый поначалу, прорывается. И такое это тонкое ощущение — грань, где очень страшно и… больно идти в эту… Б-О-Л-Ь… Б! О! Л! Ь!... Это даже не горько и не обидно, не болезненно… это где-то потом, за пределами, это шторм боли. Да неужели же ТАКОЕ есть вообще… такая сильная боль… такой ужас боли. И я дышала… дышала… сквозь забитый соплями от плача нос. Дышала как могла… и как не могла.
Ревела и дышала… Пыталась дышать… это, оказывается, очень сложно и страшно — дышать, когда больно… Потом было ощущение, что внутри этот шар боли разрастается, а сверху (снаружи) его что-то сжимает; сжимает, потом ослабляет хватку, шар опять вырастает, потом его опять сжимают… и эта живая субстанция вибрирует… Начиная с какого то момента, эта болевая шарообразная вибрация пошла вместе с дыханием, согласованно.
Перед тем, как я вошла в эту боль, возникла картинка и ощущение себя в одиночестве в пустыне, в песках, ночью, под звездами… там так было… тихо… Да, из Тишины рождается что-то Настоящее…
А еще… Утро перед сессией уже преподнесло мне подарок: я занималась суставно-сухожильной разминкой и немного цигун — и вдруг почувствовала свои бедра… Первый раз… первый раз в жизни… словила то, о чем меня спрашивал Зака много раз на предыдущих сессиях, о чем говорят на занятиях… «почувствуйте свои бедра». И раньше было совершенно неясно: как почувствовать то, что не чувствуешь? И вот… неожиданно… пришло.
Так вот, в дополнение к этому утреннему подарку, на этой же сессии я стала чувствовать свои ноги! Целиком — и бедра, и колени (это вообще удивительное что-то), и икры, и голени, и щиколотки, и стопы… Класс!
После сессии, опять зареванная и опухшая, но с новым опытом заехала в кафешку на углу Фонтанки и Белинского… наслаждалась чаем, немного суши, а потом офигенским шоко-десертом с фруктами в нежном сливочном соусе… И тут меня накрыло эйфорией… правда, честно — прямо настоящей, сильной, взявшейся вдруг и совершенно ниоткуда! и так стало хорошо внутри…
5-я сессия
На пятой (по счету шестой) сессии я почувствовала мышцы лица, такие, которых ранее никогда не чувствовала, конкретно те, что на скулах… чувствовала, как они напрягались, подрагивали, замирали — новое ощущение… Классное такое, открывающее новые грани.
6-я сессия
Мое лицо не то, что просто чувствовало свои мышцы — его буквально сводило, как судорогой (не больно), я надолго застряла в состоянии, когда свело лицо :-0… и это напомнило мне эмоцию, ммм… поначалу обиженности, насупленности… а потом и… крысу…
Да, да, ничего смешного — самую настоящую К-Р-Ы-С-У :)
На самом деле, было еще и очень смешно. И, как бывало ранее, смех шел вперемешку с рыданиями… Но было уже непонятно: то ли ржать, то ли реветь? В итоге делала и то, и другое… А потом меня скрючивало, подбрасывало, дергало, дрыгало и всякое такое прочее… в итоге я вскочила с кушетки и встала в воинственную позу, ощущая себя эдакой «крысой-тайцзы»… на что Зака предложил новый стиль ушу: «Серебряная Крыса Машет Хвостом»! [широко улыбаясь] До сих пор вспоминаю эту творческую нотку с огромной благодарностью :). Вы не представляете, как это было красиво… И ресурсно. Суть была в том, что эмоционально и энергетически это было следующее: из агрессивного состояния (которое возникло из предшествующего ему ощущения гнета, физического давления на спину, что меня просто специально придавливают какими-то бетонным плитами) я вышла в эту воинственную стойку сначала сидя. Потом встала на ноги и, уже стоя на ногах, я зашипела-зарычала, сделала когти, присела и была готова в любой момент броситься на противника в случае его нападения… глаза закрыты… [подумайте хорошенько: нужен ли вам ребалансинг?] Зака спросил что-то из разряда, про «что ты чувствуешь?»
Стою в стойке и оскале, излучаю, ощущаю агрессию. Внутри — либо убьют меня, либо убью я — других вариантов нет. Это жесткие животные правила — либо сдохнешь, либо победишь — сражайся. Пребываю в этом состоянии…
И вот оно становится спокойнее — такое просто жесткое и холодное. Расчет.
Чуть позднее состояние поменялось (то ли от вопроса, то ли само по себе) и я говорю: «Но… если он (противник) решит не нападать – уйти, то меня это тоже устроит». Эмоции утихают. То есть… война необязательна… Это офигительный такой ресурс – холодный, спокойный, расчетливый, готовый убить, если придется защищаться, но готовый и вообще не драться…
Круто!
Еще в эту сессию был опыт, когда свело мышцы под скулами и у крыльев носа, губы свернулись в несгибаемую трубочку – в этом, помимо крысячьего образа, был образ человека, пораженного инсультом и не могущего изменить свое состояние… человека, который все осознает, но ничего не может поменять… та самая беспомощность — пипец ощущения… И в этот момент я вдруг увидела своего уже покойного деда, который десять лет пролежал на кушетке после инсульта и в итоге ушел. Момент был очень сильный. (С ситуацией ухода деда из жизни я потом еще работала другими методами, но вышло на поверхность это на ребалансинге).
7-я сессия (по счету 8-я, но по теме 7-я)
Я ее ждала, наверное, больше всех. Все-таки связь «шея-голова»… такая важная для меня. Шея сколько-то лет болела до начала занятий цигун и тайцзы, дистрофия мышц там… плюс много ума, который вечно вмешивался во внутренние решения, понимание себя и своих желаний — мешал жутко (да и сейчас бывает)… но одновременно понятно, что я не могу его игнорировать… так вот… да… сессия долгожданная. И попала я на нее после Индии – приехала оттуда вся такая в ресурсе и свете…
В общем, в этот раз я пришла с радостью (а ведь в разных состояниях приходишь на ребалансинг), несмотря на то, что по дороге и случилось несколько казусов: оставила дома включенную варочную панель с супом, потом пролетела привычный уже поворот с кольцевой, и в итоге заблудилась в микрорайоне, выехав с другого съезда… в общем, по классике. Как сказал Зака, Меркурий где-то там, это он виноват :)
Это была первая сессия, на которой я не рыдала. Где-то к пятой сессии я уже смирилась с тем, что реветь я буду все время на всех сессиях, и успокоилась на этот счет (а то все сравнивала с тем, что иные вообще ни слезы ни проронят :))… ан вот как… тут «бац» — и не рыдала.
И это была первая сессия, на и после которой, я испытала неимоверный прилив сил, радости и энергии.
Удивительно, что шея не удивлялась так, как лицо — скулы, челюсти, глаза, брови, лоб… их уже не сводило. Они радовались, что их прорабатывают… столь глубоко и мощно…
Лицо кайфовало, что его мяли, терли, мурыжили…
«Да, давай, еще сильней, мы (клетки) всю жизнь ждали, пока нас там помнут!» Теперь я это проделываю периодически дома сама :)
Массаж десен – отдельная песня. Кто бы мог подумать, что там стооолько жизни, там, где сидят восьмерки, а также в отдельных точках верхней и нижней десен… кайф на грани с болезненностью… давление-еще чуток, еще, еще… ууууу…
А ноздри — вообще, что-то запредельное… оказывается можно и внутри них двигаться, работать и разблокироваться… Очень тонко, очень аккуратно работает Зака.
Эта сессия как будто закрепила весь потенциал, накопленный в Индии, как будто зафиксировала силу, энергию… прилив которой я наконец-то почувствовала… ибо практически все предыдущие сессии были… Взрывом, ломкой, работой, надрывом… с большим количеством боли, страха и гнета…
Но именно на этой сессии ко мне впервые пришло ощущение, что ребалансинг – это просто приятно и кайф. Что это удовольствие — и даже когда тебе больно, можно получать удовольствие: наблюдать, чувствовать, проживать — и наслаждаться этим.
Прошла неделя, и я стараюсь не растерять это ощущение. Это так здорово — быть внутри со светом, силой, уверенностью и отсутствием страха. Не то, чтобы страха совсем нет, не то, чтобы я всегда полна сил уверенности и света, но у меня получается быть в этом состоянии гораздо больше и дольше. И кажется, что я начинаю вообще ничего не бояться. Это просто какая-то фантастика!
Заметки посреди курса
Что я получила уже: начало апреля, после седьмой сессии — радость, энергия… Смелость — не от ума или безумного преодоления страха, а смелость, которая без преодоления и которая не бегство от страха… а просто бесстрашие, такое, что просто не страшно, а не потому что я сильная и заставляю себя не бояться!
И для меня ребалансинг — это не только работа с телом. Да, это работа с телом, дыханием, через тело, но еще и с эмоциями, с установками.
Мне однозначно приходят картинки из моего рода, то ли из жизней прошлых... в общем, из подсознанки и космоса :) валятся знаки-события-явления... Например, кое-что из того, что всплывало на ребалансинге, выливалось впоследствии в возвращение этой картинки, в размышления о ней, а иной раз и в целую очень мощную расстановку. И потом, на следующей сессии это опять возвращалось, но уже в ином состоянии. Кроме того, на сессиях всплывали картинки или ситуации, которые приходили ко мне на протяжении десятка лет… но ранее они не содержали в себе проработки, а тут как будто выплывали, чтобы я специально с ними побыла-повзаимодействовала.
8-я сессия (но по счету 9-я)
Ехала на сессию по кольцевой и понимала, что я еду спокойней, смелее… Для меня всегда езда по кольцевой была стрессом — потому что скорости большие, видела много аварий, короче — страх аварии, страх разбиться, больницы, страх смерти… Я раньше работала с этим страхом, в общем, снизила его… но мыслишки все равно остались в голове. А сегодня… Сегодня я почти доехала до съезда с КАДа и поняла, что мне вообще не было страшно. Ну вот вообще: не страшно и все. Боже, это так здорово, это такая свобода от Страха! Ну это так… вступление :)
А вот что было на сессии:
Опять было много смеха, да…
Точка в животе… точнее место… справа внизу… выползла ситуация — та, что стрельнула в Индии с подругой… про расставание, про обиду-боль-одинокость, грусть, печаль… и что ничего нельзя сделать. Что все, конец, и что надо согласиться с тем, как это есть. И... он ушел. Совсем ушел, навсегда. Потому что таковы обстоятельства. Они больше, чем мы двое. (Может быть, на войну, а может быть, он королевских кровей и должен быть в другом месте с другой… Не знаю, но что-то такое бОльше, чем просто мы двое)… больно, грустно, печально…. Это уже частично было пережито в Индии, поэтому не настолько меня разрывало от горя, но глубокая боль и эмоции остались… вышли на поверхность опять.
Потом… ооо… сегодня была Змея, с большой буквы З! т. е. я была Змеей… так здорово: извиваться, быть этой сильной двигающейся мышцОй…быть волной - текучей, шелестящей, ползущей на брюхе… ууух.. шшшшипящщей…
Зака опять подкинул классную тему про стиль ушу: «Пьяная Змея на Конопляном Поле»! Ессно, мы похохотали… Йеес! С каким удовольствием я это вспоминаю!
Еще вылезла тема про Запреты… и про нарушение Правил, и слова: «Можно. Можно. Можно!!!» ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ МОЖНО!
Ну и под конец… я почувствовала, как это — быть Мертвой… Не могу написать, что это ЗдОрово, нет, это нездОрово. Но это что-то такое… непередаваемое словами… это как Ничто и Никак… Ничего нет, я мертва… но при этом сознание какое-то остается. Все ровно, неважно, все никак… странное ощущение… И похоже, что это еще расстановка работает. Через какое-то время я таки точно поняла, что в Жизнь хочу… Зачем-то я была мертвая, но пока место мое среди живых и в Жизни. (На тему смерти и умирания позднее будет отдельная заметка.)
Да, а завтра я иду учиться водить мотоцикл! Сбывается детская мечта!
Последняя сессия, 10-я (11-я)
После девятой сессии (по количеству десятой) было непонятно, что дальше… было ощущение завершения. Как-то непонятно, зачем идти на следующую, что там… но вроде как уже было решено, что она будет и что вот ведь формально надо все ступеньки-то пройти :) и вот… последняя и завершающая сессия в цикле «осень 2011 – лето 2012».
Я не знала, что будет/должно быть на ней… поняла потом, что какой-то цикл закончился на предыдущей. В итоге получила как бы не завершающую, мягкую интеграционную сессию, а наоборот, как будто начало нового витка.
Совершенно новая тема для осознания и бытия с этим всплыла (конкретно про умение сдаваться и вообще про сдаваться, а не биться до конца).
И по телу… Мы наконец-то прикасались именно к тем местам и точкам, которые мне хотелось, чтобы были затронуты с самого начала, которые истово вопили и просили контакта… еще когда я только пришла к Заке (а это осень, месяцев девять назад) и с той силой, с которой хотелось… И сила, надо сказать, была большая, и именно так мне хотелось, так мне по ощущениям надо было. И первый раз кто-то смог на равных быть с этой мышечной металлической клеткой, с этими железными зубьями и конструкциями внутри меня. Сколько раз я пробовала разные техники работы с этими местами — и смесь телески с визуализациями, и прикосновения, и остеопатия, и массажи, и дыхание в эти места… Но все время все как-то не то или очень кратковременно действовало… а тут… пока я еще в процессе, но по крайней мере точки глубоко в связках и мышцах были наконец-то затронуты, именно нужные точки.
По прошествии нескольких дней я еще в путешествии, посмотрим что дальше… Но как-то оказалось, что путешествие на этой сессии вместо того, чтобы закончиться (как ожидалось мною), вдруг решило продолжиться и дало совершенно новый виток… совсем новый :0
Вот такие вот истории.
